normal life

 Hey Folks, 

Trinke grad übelst dekadent nen Nachmittagskaffee mit aufgeschäumter Milch und AGARVENDICKSAFT (fragt nicht), obwohl ich gar keinen Kaffee mag, aber jetzt im Erwachsenenlife irgendwie schon. Es war immer meine konkreteste Vorstellung vom Erwachsensein, Kaffee aus purer Freude zu trinken. Und nun ist es so weit gekommen.  

Außerdem befand ich mich heute zum wiederholten Mal in der Situation, ArbeitskollegInnen außerhalb der Arbeit, aber genau genommen noch im Arbeitsterrain anzutreffen, ohne ihnen begegnen zu wollen. Burgunde, die Fast-Rentnerin mit Steppjacke blondiert seit geraumer Zeit ihre Haare nun nicht mehr, sondern lässt das grau einfach rauswachsen. "Was soll's? Irgendwann ist es ja auch an der Zeit und meine Friseurin meinte auch, es steht mir!" Flötend und beschwingt läuft sie genau in dem Tempo von der Bahn bis zur Arbeit vor mir her, sodass ich ultra langsam gehen muss, um einer Unterhaltung über das Wetter und Coronaleugner aus dem Weg zu gehen, zu der ich früh am Morgen nun wirklich keine Lust habe. Dadurch verliere ich die Minuten, die ich heute endlich mal früher losgefahren bin. Würde ich allerdings schneller gehen und sie sich umdrehen, würde sie ja sehen dass ich hinter ihr her schleiche, ohne nen Schnack zu beginnen (auf den sie wahrscheinlich genau so wenig Bock hat wie ich). Überholen und einfach ignorieren geht ja wohl auch schlecht. 

Auf dem Rückweg genau das Gleiche, diesmal mit Sabine von meiner Station, die mir noch IM KRANKENHAUS nen schönen Feierabend gewünscht hat. Dieser beginnt also dann doch zwangsläufig mit nem unangenehmen Smalltalk auf dem Weg zur Bahn. Ich merke schon, dass wir das gleiche Tempo haben. Nehme eine "Abkürzung" und versuche so unauffällig zu überholen - Fehlanzeige, wir treffen GENAU NEBENEINANDER wieder aufeinander. Ich so: "Naaa, fährst du auch mit der Bahn?" Dementsprechend geht das Gespräch weiter, bis sie mich am Gleis darauf hinweist, dass ich ja vorne einsteigen müsse, dabei weiß sie doch gar nicht wo ich wohne. Puuuh, grade nochmal gut gegangen, sonst wären uns noch die Themen ausgegangen. 

After work heute nen Achsamkeitsspaziergang unterm Regenbogen gemacht und tatsächlich Blätter und Beeren gesammelt für die Herbstdeko. #adultlife 

                                                                    HERBSTLEUCHTEN 

weiß nicht nichts

Weißt du noch? Als das Leben noch ein Spiel war? Eine Traumwelt, die man sich bunt anmalen konnte... Ein Spiel, in dem alle Gewinner sind.
Man. Sitze in einem viereckigen Klotz tags und nachts und kann nicht raus. Entweder weil Anwesenheitspflicht uns beherrscht oder weil dunkle Schatten draußen lauern. Früher gab es die nicht, wenn man nicht dran geglaubt hat. Keine Angst haben, das merken die Schatten und dann kriegen sie dich. Jetzt kriegen sie dich trotzdem, obwohl du keine Angst hast, das hat mir keiner vorher gesagt.
Will Farbe gegen Wände schmeißen, will Aufmerksamkeit, aber bitte nicht zu viel, dann werde ich rot. Will die Schatten schlagen, ins Gesicht, sie zu Boden treten wie sie es mit uns machen. Aber meine Faust schlägt ins Leere und da unten im Dreck liegt nur mein Selbstwert und deine Würde und dein 18jähriges Ich .
Will ein Chaos veranstalten, in dem man schwimmen kann, durch dessen Dickicht man sich mit einem Buschmesser kämpfen muss. Durch die Kochlöffel und Zigarettenstummel und leere Flaschen und Kuscheltiere, Klamotten, Mülltüten, Bücher, Hausaufgaben und Fotos und Lippenstifte, Schmuckstücke, Topfpflanzen und nicht abgeschickte Liebesbriefe, durch alte Träume und gesammelte Kastanien und Vogelkäfige und Fensterrahmen will ich mich wühlen, bis die Welt hinter mir verschwindet. Einfach so tun, als gäbe es sie nicht mehr. Ein Gewusel und Wirrwarr, in dem ich mich verlieren kann, das möchte ich gern, einen Hundekorb, in dem ich mich zusammenrollen kann, ein Loch im Boden, das mich umschließt, einen Raum der Wünsche, eine Abstellkammer, die so vollgestopft ist, dass man mich nicht mehr erkennt zwischen all den Sachen. Eine verstaubte Statue, die nur zum Leben erwacht, wenn keiner guckt. 

ME MYSELF AND I... AND OTHER PEOPLE

Wer sind nur diese süßen Bois? Zufällig letztens auf youtube gefunden, finde ich ganz chillig :)
Man ich habe eine regelrechte Schreibblockade in letzter Zeit... Immerhin Omas alte Schreibmaschine wieder aufgemöbelt und ein paar Briefe geschrieben. Außerdem alte Briefe gelesen, die zum Teil echt amüsant sind und zum Teil niemals ihren Empfänger erreichten.
Bin ein bisschen düster drauf und neige grad dazu, alles scheiße zu finden. Bietet sich allerdings auch an...
Alles fing mit den Kindern von Bahnhof Zoo an, die mir endlos abgefuckte Fieberträume bescherten. Liege für immer im Dunkeln rum und das Leben passiert da draußen einfach ohne mich. Sobald ich versuche dran teilzunehmen, gucken mich alle komisch an und ich fange an zu heulen und gehe wieder zurück in meine Höhle, weil ich einfach nicht gesellschaftsfähig bin mit den Parasiten unter meiner Haut und dem Zittern in meiner Stimme. Aber ok, vielleicht geschieht ja ein Wunder und ich bin bald wieder voller Freude sprühend und besuche so spaßige Partys wie das Kartoffelfest und den Geburtstag meines Vaters in einem Glitzerbonbonkleid. Fühlt sich nur grad an wie eine Wahnvorstellung. Genau wie der ganze TO-DO Shit, der getan werden MUSS, zu dem ich mich aber kein bisschen fähig fühle. Arztbesuche PLANEN und Krankschreibungen RECHTZEITIG abschicken und sich SELBST VERSORGEN mit Tee und Medizin und normalem Essen und Schlaf, außerdem zwischendrin Kampfansagen ans Team machen, mit zu erwachsenen und deshalb beschissenen Leuten tote Enten essen und mir das blöde Gelaber anhören, nicht nur über dringend benötigten Urlaub auf Malle und Schultütendesigns und die anstrengende Arbeit, sondern auch über die Zunahme von Depressionen und warum das wohl so ist, gefolgt von absurden Theorien und Verallgemeinerungen als hätte man Ahnung. Mir immer gleiche Fragen über das allgemeine Life anhören und wie es denn mit den Typen läuft und dann die Diskussionen über Konzerte und ob man sich die Rolling Stones in ihrem Alter noch anhören sollte, weil die ja quasi schon zum Friedhofsgemüse gehören, genau wie Patti Smith. Meine Meinung zu der guten Frau: Sollte man sich auf jeden Fall geben, auch wenn mein Vater mal wieder so tut als gäbe es keine Drogen, noch nicht mal Gras und ich soll lieber nicht erzählen, dass Patti sich beim Kacken mit einer Libelle unterhalten und sie danach verspeist hat. Dabei geht es doch um die Mukke und die Message und die ganze Erscheinung, aber Leute die anders sind und auf dem Feld Feldenkrais-Übungen vollführen mitten in einer gesitteten Menge von ordentlichen Menschen und die vielleicht zu viel reden sind immer gleich komisch und von denen soll man sich fernhalten. Der TYP LEBENSKÜNSTLER halt... Die haben doch alle ein bisschen n Rad ab und keine richtige Ausbildung usw, das kann ja alles nicht so funktionieren in unserer Gesellschaft ABER OK jeder hat doch ein Rad ab, nur die meisten können es gut genug verstecken. Dann einfach mit dem Bro Reimund abhauen auf noch einen Absacker und damit dieser mit den ungefähr 40 Jahre jüngeren Kellnerinnen flirten kann, einfach davonlaufen vor so viel Breitsein, weil ich schon allein klarkomme zum Glück und auch noch mitspiele bei dieser ganzen Realitätsflucht und jedem seine Scheißillusionen aufrecht erhalten will. Weil es alle so wollen... "Aber ICH WILL DIESES CRIME LIFE NICHT MEHR  "will ich schreien und der Immoblienhai dreht Peter Fox aggressiv lauter in seinem neuen Büro über der Stadt und will wissen, dass alle ihn hören, auch die Straßenpenner auf dem Marktplatz gegenüber. Absurde Situation, wie er auf seinem roten Teppich tanzt und meine Gedanken übertönt, ein erwachsener Mann, der doch wohl auch ziemlich ein Rad abhat, aber im Grunde doch großzügig und wunderbar ist und das merkt man nicht nur daran, dass er mir den Teppich direkt schenken will, als ich meine dass ich den GEIL finde.
Diesen ganzen oben genannten Shit kriege ich zumindest nicht in meinem Zustand auf die Reihe und fühle mich alleine auf der Welt, keiner ruft mich an oder schreibt mir naja genug mit dem Rumgeheule, gleich gibts "Die Wollnys" und da frage ich mich manchmal was eigentlich mein Peter so treibt in diesen kaltnassen Septembertagen. Hoffentlich deprimiert rumliegen und an mich denken und an die Zeiten, als es den Sommer noch gab. Um das rauszufinden, müsste ich mich öfter ins NIGHTLIFE stürzen, was aber erst nach Erreichen eines optimalen Gesundheitszustandes erfolgen kann.
War heute Nacht mit deiner Neuen und den anderen schwimmen und lustige Spiele spielen, Meerjungfrauen zum Beispiel. Verstehen uns SUPER
Achja und wollte noch ein Buch empfehlen: "Wie wir lieben" von Friedemann Karig (süßer Typ, wie ich finde ;)) hinterfragt unsere Arten zu lieben, uns zu binden; was natürlich ist und was VON DER GESELLSCHAFT gemacht und wie sich alles entwickelt hat. Ich hatte das Gefühl, es ist sehr gut recherchiert und die Bezüge auf "Sex and the City", verschiedene andere Bücher, Autoren und Songs fand ich funnyy und gut nachvollziehbar. Zwischendrin immer eher ungewöhnliche Lovestorys von echten Menschen... Am Ende vielleicht etwas langatmig, kann aber auch daran liegen dass die Schule wieder anfing und ich keine Zeit und Konzentration mehr hatte zum Lesen. Ansonsten fand ich es sehr spannend zu lesen!! Auch wenn ich mich frage, ob Liebe überhaupt existiert. Ich hab viel zu große Angst vor der ganzen Story und immer wenn man Leuten zu nahe kommt, verschwinden sie und zwar manchmal für immer. Was ich blöd finde, weil eigentlich mag ich manche ganz schrecklich gerne, so sehr dass ich sie für immer im Arm halten möchte aber das geht jetzt auch nicht mehr wegen der Parasiten.
Nun denn - vielleicht wake ich wieder up when september ends. Versprechen möchte ich aber nichts. Eventuell lade ich an Halloween mal den Kammerjäger zu einer Teeparty ein... haut rein Zimtschnecken - ich poste bald mein neustes Rezept <3

Too old to be gold?

Tja. Dieser Blog ist ein FAKE-Teenie Blog. Obgleich ich ein bisschen n Spätzünder bin und JUNG GEBLIEBEN, lässt sich nicht leugnen, dass ich schon längst kein offizieller Teenager mehr bin, mich aber gerne so verhalte, einfach weil's witzig ist. (Dachte früher als ich noch kein Englisch konnte übrigens, Teenager wären Leute die an Tee nagen und war jedes Mal ganz verwirrt, wenn ich das Wort gelesen habe. :D)
Und letzten Freitag war es tatsächlich so weit: Ich habe mich zu alt für die Disco gefühlt. Mag übertrieben klingen mit 21, muss dazu sagen dass es sich um eine Abiparty in der Dorfdisse handelte, aber trotzdeeem. Die ganzen 16jährigen Kids, die irgendwie noch alles total aufregend finden und die sich gar nicht richtig trauen zu tanzen und die den Partyflirt des Abends für die Liebe ihres Lebens halten (abgesehen davon hatte ich ungefähr noch nie einen ernsthaften Partyflirt hahaha) und die am nächsten Morgen um 9Uhr aufstehen und joggen gehen können (ich hab sowas vor einiger Zeit noch mühelos gebracht), da fühlt man sich tatsächlich mittlerweile ein wenig fehl am Platz. Wenn ich jetzt am nächsten Morgen um 9 oder noch früher aufstehen und arbeiten muss, bin ich immer fast am Sterben. Wenn ich mir vorstelle, stattdessen noch zu joggen... Vielleicht trinke ich mittlerweile auch einfach nur mehr? Aber hab das Gefühl, früher war ich immer betrunken und am nächsten Tag trotzdem fit wie sonst was. Weiß echt nicht, ob es daran liegt oder ob ich wirklich schon Alterserscheinungen habe. Wenn ich Sex and the City gucke, denke ich mir "Die sind auch mit über 30 noch single, gehen dauernd auf Partys, haben Typen usw." aber muss mir dabei eingestehen, dass meine vier Lieblingsfreundinnen eventuell manchmal ein wenig verzweifelt aussehen und ihre Gespräche sich tatsächlich ausschließlich um Typen und Sex drehen. Was übrigens auch meine Lieblings-Gesprächsthemen sind. Ich habe aber trotzdem Angst davor, irgendwann als eine von ihnen zu enden. Nur ohne die gleichgesinnten Freundinnen. Meine Freundinnen haben feste Freunde, zum Teil HEIRATSPLÄNE, berufliche Pläne und wenn sie dann Familien gründen, ist eh alles zu spät und ich sehe sie nur noch einmal im Jahr, denn auf die Pärchenabende werde ich nicht eingeladen werden. Habe ich die falschen Freunde oder bin ich in der Teeniephase hängen geblieben und bald genau so verzeifelt wie die SATC Gurls nur in der forever alone Version, die diese Themen dann mit ihren Katzen bespricht?
Sollte ich endlich zugeben, dass das Leben keinen Spaß macht und mich weiter entwickeln? Ich weiß nicht wie das geht. Und ich bin ganz allein in meinem eigenen Universum. Ich möchte noch ein bisschen so tun, als wär das Leben eine Naschitüte mit allem was man will drin und als wär das alles immer gaaaaanz dramatisch mit den Boys und blablabla dabei ist es das irgendwie nicht mehr so. Insgeheim denke ich mir jedes Mal #JUCKTMICHNICHT, denn es gibt ja auch inzwischen spannendere Issues zu diskutieren, nur MIT WEM soll ich die besprechen, wenn keiner da ist und wenn keiner mein Bedürftnis nach Love und Kuschelwolkigkeit bemerkt, aber auch nach ein bisschen Ernsthaftigkeit. Die verstecke ich immer in meiner abschließbaren Schreibtischschublade, zusammen mit den Kontoauszügen und der Rentenversicherung. Aber da kämen wir jetzt auch wieder vom Hundertsten ins Tausendste und ich glaub, dafür sind wir jetzt auch alle schon zu müde.
Reicht dann auch zu Horrorversionen meiner Zukunft und Regelschmerzen an einem regnerischen Montagabend im Februar. Gute Nacht ihr babez