Totenstille

Wir gedenken heute den Toten. Habe ich zwar noch nicht getan, weil mein Leben viel zu laut und aufgebracht an mir vorbeirauscht und ich in der ganzen Aktion mir mal kurz meine Finger am Räucherstäbchen verbrenne, aber irgendwie muss man doch mal inne halten. Jetzt nicht nur wegen der Toten, aber so allgemein. Finde nämlich einfach kein Halten mehr im Kreis meiner Gedanken, dieses blöde Karussell dreht sich pausenlos, so dass ich keine Einzelheiten erkennen kann.
Kognitive Stresssymptome nennt man das by the way.
Einiges rauscht mir da so durch den Kopf, ohne je zu bleiben, ohne mir je irgendwelche Erkenntnisse da zu lassen. Und nicht nur die Gedanken, die Leute sie rauschen genau so vorbei. Jede Sekunde andere Menschen, bin nie allein aber trotzdem immer einsam, ohne melodramatisch klingen zu wollen... aber whatever, dazu finde ich nun nicht die Worte.
Also baue ich lieber einen Schrein für alle Seelen, die diese Welt verlassen haben und vielleicht herumgeistern oder weg sind oder woanders. Bei mir waren das dieses Jahr mein Lieblingspferd, das ich aus dem Stall schleifen und mit dem Gabelstapler abtransportieren musste, mein Opi und meine Katze. Wie können denn Leute einfach weg sein? Ohne Witz habe ich heute einen Geist gesehen. Also jemanden, der schon gestorben ist. Er hat vor der Bar rumgelungert und geguckt, ob es euch gut geht.
Ey was hat eigentlich überhaupt eine Bedeutung? Manchmal denke ich NICHTS. Jetzt grade zum Beispiel. Und dann verlerne ich das Weinen und werde starr vor Angst.. Angst vor der Welt, vor mir selber und vor verrauchten Bars mit semi-lässigen Leuten und allem in Kombination... Werde starr vor Wut auf mich selbst, dass ich Dinge nicht geschehen lasse, die ich vorhabe, Dinge die möglich sind. Doch meine Erwartungshypothese ist negativiert worden und unsere Wohnung verschimmelt und ich finde es manchmal schwierig, mir selbst einfach mal zuzuhören.
Goog Night ihr Gören <3

Zeitumkehrer

crazy deprimierender shit von vor nem Jahr (wühle in alten Tagebüchern rum, weil's draußen düster ist und kalt und ich nicht schlafen kann):

Komme nirgends an, fühle mich so leer, unfähig, unnütz, lebe ohne die Welt besser zu machen, nehme ohne zu geben. Alles Tote, die nichts fühlen, wir schauen durch die Körper der anderen als wären es Glasscheiben. Jeder auf dem Weg an Orte, die uns festhalten ohne Grund. Bin an diesem Ort und weiß nicht, warum, habe Angst, dass es falsch ist und ich blind in eine Sackgasse laufe, dass ich allein sein werde oder in Gesellschaft, die ich wie Luft behandle, dass ich diese Verbindungen zu sehr festhalte oder sie aus Zerissenheit verschwinden lasse, mich aufschwinge in die Herbstluft und immer höher steige und irgendwann kein Land mehr sehe.
Traue mich nicht, Worte zu sprechen, die mehr als nur Unterhaltung sind, dabei sollten wir uns so viel mehr trauen. Und es macht so traurig, unbedeutend herumzuexistieren oder habe ich mal wieder zu hohe Ansprüche an den allgemeinen Intellekt? Habe so Angst vor dem Schweigen, davor, dass die Dinge vorbei gehen und nichts Neues kommt, davor dass nichts echt ist, weil alle sich nur Mühe geben, sich selbst cool zu geben, dafür zu sorgen, dass das Leben perfekt aussieht. Keiner hat mehr Gefühle, wir rasen gedankenlos über sterile Asphaltbahnen, alles schwebt und nichts ist sicher, nichts zum Festhalten, im einen Moment hälst du mich fest, wenn ich schlaflos dem Regen lausche und mein Kopf zu leer für Träume ist und im nächsten Moment sind wir beide woanders, about 2000 miles from here.
Gibt manchmal nichts zu sagen, ich stufe mich runter, obwohl ich fliegen kann, wenn ich vom 3er springe. Stelle mir vor, wie du andere geliebt hast und sie dich und baue eine Eisblumenhecke um mich, weil ich nicht zu viel offenbaren und dann ohne alles da stehen will. Oder habe ich mich längst dazu entschieden, verloren zu sein und ruhelos alles liegen zu lassen, um von dir geliebt zu werden, ohne je zu wissen, ob du nur spielst, ob du mich nur aushälst, weil du mich haben kannst oder es ernst meinst. Dieses verloren Sein lässt mich nackt in türkisblaue Kälte tauchen, allein in der Küche rauchen, Weingumme essen wenn ich weinen will, ich lasse dich entscheiden was passiert, obwohl ich ein eigener Mensch bin, ich tu nichts obwohl ich so viel tun könnte, ich will mehr, ich will meinen Körper zerstören mit Substanzen, die dafür mein Bewusstsein erweitern, weil unser Bewusstsein nicht reicht für alles, was möglich wäre. Einfach machen und nicht drüber nachdenken wir man sich hinterher fühlen könnte, Ohne Sinn. Habe Angst, dass uns langweilig wird, dass wir langweilig sind, dass ich aufhöre zu existieren für dich. 

fucking most dramatic song of all times in my opinion. 
and I fucking wonder where you are. so much

Toxic

Und wieder sind es wahrscheinlich die zu hohen Erwartungen, die völlig unerkannt bleiben. Um es mal banal auszudrücken.
Ich rede nicht mehr von dir, denke sogar manchmal nicht an dich, kein Stück. Habe keinen Liebeskummer, sondern Emotionsmangel. Um nicht weiter von dir abhängig zu sein und mir einzureden, ich würde dich vermissen. Obwohl ich selbst eigentlich genau weiß, dass ich nicht dich, sondern die Momente vermisse. Die Aufmerksamkeit, die Orte, die ohne dich langweiliger sind als je zuvor. Doch nie, niemals bist du da, es ist, als hätte der Erdboden dich verschluckt, wir leben in unterschiedlichen Parallelwelten. Dabei bist du meine Droge und manchmal fühle ich mich wie auf Entzug, obwohl ich weiß, wie schlecht du für mich bist. Aber für den Rausch tu ich alles und ich will dich nicht in deinem Schweigen zurücklassen, das dich wie Nebel umgibt. Ich will dich gleichzeitig vergessen und mit dir die Zeiten, in denen ich nicht lachen, nicht essen, nicht denken konnte wegen dir.

Bettruhe

Es ist 3:00 und der Vollmond scheint direkt in mein Zimmer. Eigentlich könnte ich genau hier bleiben und im silbernen Mondlicht baden und wieder einschlafen. Ist eigentlich schon viel zu spät, um deinen Aussagen noch Glauben zu schenken und trotzdem fällt es mir erst jetzt, mitten in der Nacht, mal wieder wie Schuppen von den Augen: Du hast dir überhaupt keinen Wecker um 3 gestellt, um mit mir einen Mondscheinspaziergang zu machen. Genauso wenig, wie du alles andere getan hast, was du gesagt hast. Stattdessen liegst du jetzt sanft schlummernd wie ein Baby in deinem Bett und träumst von Star Wars.
Fast lautlos schleiche ich mich aus der Terassentür und reite auf meinem Drahtesel zum Fischfriedhof. Denn ich habe eine Mission, die ausgeführt werden will. Und weil du so ein unzuverlässiger Langweiler bist, werde ich die Flaschenpost mit der gruseligen Horrorstory (aus der "Mädchen") jetzt ein für alle Mal am Tatort vergraben. Doch etwas hält mich davon ab...
Die ganze Stadt ist geisterhaft und tot, nur die Steine in der Flasche, die an meinem Lenker hängen zerreißen die Stille. Doch da - auf der anderen Seite am Ufer des Sees- beobachte ich, wie der Schein einer Taschenlampe über das Wasser tanzt. Mein Herz beginnt, schneller zu schlagen und ich traue mich nicht, rüber zu klettern und die Flasche zu vergraben. Stattdessen binde ich sie am Zaun fest und rase so schnell es geht davon.
Wer zum Kuckuck treibt sich nachts um halb vier auf einem Friedhof rum? Will der etwa tote Fische angeln? Meine Abenteuerlust ist etwas gedämpft, als ich zu Hause ankomme. Um 3:27 schiebt sich plötzlich eine dunkelgraue Wolke vor den Mond. Und als ich im Bett liege, höre ich Schritte auf der Treppe. Da wird mir bewusst, dass die Terassentür während meiner kurzen Abwesenheit offenstand...

Draußen

So viele Abenteuer zu erleben... Kann es nicht ertragen, hier mit mir selbst eingesperrt zu sein.

Finde die Worte nicht

zu viel geredet
über nichts
um jetzt etwas Großes zu sagen
lieber totes Schweigen
totes Meer
und Tränen
nachts gegen die Wellen werfen
dem Mondgesang lauschen
bis nichts mehr geht.

 

 

 

 

YALA ist das neue YOLO: You Always Live Alone.

Strahlend Blau

ist der Himmel an diesen Tagen.
sind manche Leute, wenn sie Alkohol trinken.
war unsere Spielfigur bei Activity gestern Abend.
ist mein selbst gebatiktes T-shirt.

unnötige Informationen, unnötige Gedanken und facebook Nachrichten, Hoffnungen und Einhörner.
Mein Bruder hört Miley Cyrus, wie schlecht, aber irgendwie witzig.
Ich lese ein grandios herrliches Buch draußen in der Sonne und lasse mich davon zerschmelzen, langsam zerfließen und in den Rasen sickern.
Leute wollen immer nur Sex haben, zu McDonalds gehen und gut in der Schule sein.
Aber alles was ich will, ist um Mitternacht in der Himmelsschaukel zu liegen und mich selbst ins Universum zu katapultieren. Die Millionen Sternenbilder von allen Seiten betrachten und mir vorstellen, was die Leute in den Häusern um mich herum machen.

Steh auf

Will mich verstecken
im Dunkel der Nacht
Du kannst mich mal lecken,
hast alles kaputt gemacht
So durchschaubar und kalt
wie ein Schloss aus Glas
Auch unsinkbare Schiffe sind gesunken
Unzerbrechliches ist zerbrochen
Und das Schloss fällt
Doch Dornröschen schläft weiter.

weiterträumen, die Realität ist auch nur Illusion

Ich bin die einzig Lebende auf einem Friedhof voller Toten
der Einzige Schatten zwischen all den hellen Lichtern
das Kuckucksei im Nest
muss mich dazu zwingen, so zu tun, als wäre ich stark.

 

Wanna be the daylight in your eyes...

 

 

Tolle Erlebnisse mit tollen Freundinnen. Die No Angels CD ist der Bringer! Heute nacht habe ich dich so sehr vermisst, dass ich die ganze Zeit den Angels beim trällern zugehört habe, alle deine Briefe gelesen habe. Dir gleich drei SMS hintereinander geschickt habe.
YOU ARE THE SUN IN THE NIGHT
Ich habe dem Tag dabei zugesehen, wie er erwacht ist. Dann bin ich mit Hannelore schwimmen gefahren, was äußerst schön war.
Ingeborg hat mit mir das dicke Kaninchen gefüttert, das schon sehnsüchtig auf mich wartete.
Ein ereignisreicher Tag mit wundervollen Menschen!
Ich finde es aufregend, dass nichts unmöglich ist. Die Nacht gehört mir ganz allein... Morgen früh joggen oder so, ich muss hier raus und die Sonne suchen!

Top News

Hast du gewusst...
...dass Majonäse, die schon seit zwei Monaten abgelaufen ist, nach Kacke schmeckt?
...dass die Zuschauer bei KiKa Live immer so gelangweilt aussehen, weil sie bei dem 3stündigen    Dreh in einem angesagten Berliner Club total ausgebeutet werden und nicht mal bezahlt werden?
...dass man immer noch 2 Sekunden länger aushalten kann, wenn man denkt, dass man eigentlich gar nicht mehr kann?
...dass manche Leute täglich 2 Packungen Reiswaffeln essen und Olivenöl trinken, um ihre Muskeln weiter aufzupumpen?
...dass Feuerzeuge unter Wasser kaputt gehen?
...
-JUNGS SIND HUNDE-

Nur Wolfgang saß weinend im Bad

Alles Gute zum Geburtstag liebste Freundin! :* Ich liebe dich :)

Wollte ich erstmal erwähnen, das Lied hier geht aber eher nicht so an dich :P Das ist nur, weil ich keine Worte mehr habe. Deswegen tanze und lache ich, bis die lila Wolken wieder am Horizont erscheinen. Aber du bemerkst mich trotzdem nicht...
Hört euch das Lied unbedingt an!! Es ist zwar bekloppt, aber ich find's irgendwie schön.

 

 

Erleuchtung

auf dem Schulweg... wie schön dass es morgens schon hell ist!

 

unser Iglu :)

 

 

 

 

 

 
 

 

Keine Angst vor Schnee im März, darunter wohnt ein warmes Herz.
Und falls ihr doch Angst vor dem Schnee habt:

 http://www.familie-und-tipps.de/Gesundheit/Kinderkrankheiten/Angst-Kinder/Angst-Schnee.html

Supergirls don't cry

I have always been a supergirl
and supergirls don't cry
now I fall out of the sky
and suddenly
i'm alone in the dark

Want to go to the place
where we left the mark
when we were happy
but only darkness left
and I am alone in the dark

Teardrops running
pictures stunning
in my mind
can't see the light
the fire in my heart is out
what's left are nothing than doubts

Can't show what I really feel
can't differ between fiction and real
laughing outside
crying in the night
cause I'm a supergirl
and supergirls don't cry.