Straight forward

Mir ist gar nicht kalt neben dir 
strahlenden Sonne der Nacht
können wir uns gegenseitig wärmen? 

...glaub ich ja wohl selber nicht, dass Wunschdenken funktioniert. Also schleunigst dem Weihnachtsmann die ganz konkreten Wünsche auf dem Zettel notieren!
Was ist euer Lieblingsweihnachtsfilm? Hier eine Zusammenstellung meiner Favourites:

-Tatsächlich...Liebe (DER Klassiker... kitschig aber sweet)

-Drei Haselnüsse für Aschenbrödel (Märchen gehen immer :))

-Wunder einer Winternacht (wunderschön rührend bezaubernd)

-Alles ist Liebe (deutsches Abklatsch von "Tatsächlich Liebe", aber mindestens genau so süß)

-Eine Weihnachtsgeschichte von den Muppets (seit damals mit Helge @school)

Seit einiger Zeit wieder sozial medial aktiv... Hier noch ein Fun-Vid zur Abendstunde.
Stay wild and good night♥

Phantomjucken

Juckt es wirklich oder bilde ich mir das nur ein? Hab ich die Krätze oder hab ich sie nicht?
Ist sie besiegt oder nicht? Habe ich irgendwelche Freunde infiziert und stecke mich durchgehend wieder an? Kann ich mit meinen Freunden knuddeln, Klamotten tauschen und im Bett rumhängen?
Sind das Mückenstiche oder Pickel vom Rasieren oder trockene Haut oder Einbildung oder DIE KRÄTZE?
Es ist ein nicht enden wollendes Dilemma, liebe Freunde. Wann gibt es endlich wieder Übernachtungspartys, körperliche Liebe und Im-Bett-Liegen ohne sich zu kratzen?
Bis es einen überfällt, kennt man (die) Krätze nur aus historischen Erzählungen, aus Lafee-Songs, als Haustier von Ronald Weasley oder Charakter von "Berlin Tag und Nacht" ;)
Doch seitdem wir hier in ständiger Isolation leben und , finde ich die ganze Sache rein gar nicht mehr zum Spaßen! Habe lange versucht, sie zu ignorieren, zu verdrängen, doch dann wurde ich von anderen gefragt, ob mein Freund mich verprügelt dabei habe ich noch nichtmal einen, wollte mir am liebsten die Haut abziehen weil es so hardcore gejuckt hat. Schließlich sah mein Zimmer aus wie eine Müllhalde und ich konnte nur noch alte Lappen anziehen, weil sie mein gesamter Kleiderschrank inklusive meines Teddys in den Tüten befand (wodurch ich noch weniger schlafen konnte). Langsam reicht es und ich entscheide mich jetzt ganz aktiv dafür, dass ich sie nicht mehr habe und werde jeden abknutschen, den ich zu Gesicht bekomme! Das gehört schließlich auch zur #aktionproaktiv !
Die Krätze hat mein Leben und meinen Ruf zerstört (1. wegen des Stylingproblems konnte ich meiner Rolle als Fashionqueen nicht mehr ausreichend nachkommen, 2. sitze ich wie ein ekliges Warzenschwein in öffentlichen Räumen und kratze mich--> keiner redet mehr mit mir) aber GUTEN TAG GUTEN TAG ICH WILL MEIN LEBEN ZURÜCK! AKTION PRO AKTIV auf allen Ebenen!
 
Weitere Entscheidungen:
-cool sein funny sein happy sein
-keine Schokolade von meinen Homies mehr klauen
-keine Plastiktüten beim Gemüse/Obst-Einkauf ;)
-mehr Leute küssen
-mein Sportskanonen-Ich ausleben #boom
-nicht rumheuln ihr Euln <3 nur wenn man traurig ist... oder dafür nen Lolli bekommt
-mich nächstes Jahr ins Arbeitsleben integrieren
-gezieltes Abzappeln in mein Leben integrieren

 Ich steh lässig an der Bar und drinke einen Drink... #VERLIEBT ♥

ME MYSELF AND I... AND OTHER PEOPLE

Wer sind nur diese süßen Bois? Zufällig letztens auf youtube gefunden, finde ich ganz chillig :)
Man ich habe eine regelrechte Schreibblockade in letzter Zeit... Immerhin Omas alte Schreibmaschine wieder aufgemöbelt und ein paar Briefe geschrieben. Außerdem alte Briefe gelesen, die zum Teil echt amüsant sind und zum Teil niemals ihren Empfänger erreichten.
Bin ein bisschen düster drauf und neige grad dazu, alles scheiße zu finden. Bietet sich allerdings auch an...
Alles fing mit den Kindern von Bahnhof Zoo an, die mir endlos abgefuckte Fieberträume bescherten. Liege für immer im Dunkeln rum und das Leben passiert da draußen einfach ohne mich. Sobald ich versuche dran teilzunehmen, gucken mich alle komisch an und ich fange an zu heulen und gehe wieder zurück in meine Höhle, weil ich einfach nicht gesellschaftsfähig bin mit den Parasiten unter meiner Haut und dem Zittern in meiner Stimme. Aber ok, vielleicht geschieht ja ein Wunder und ich bin bald wieder voller Freude sprühend und besuche so spaßige Partys wie das Kartoffelfest und den Geburtstag meines Vaters in einem Glitzerbonbonkleid. Fühlt sich nur grad an wie eine Wahnvorstellung. Genau wie der ganze TO-DO Shit, der getan werden MUSS, zu dem ich mich aber kein bisschen fähig fühle. Arztbesuche PLANEN und Krankschreibungen RECHTZEITIG abschicken und sich SELBST VERSORGEN mit Tee und Medizin und normalem Essen und Schlaf, außerdem zwischendrin Kampfansagen ans Team machen, mit zu erwachsenen und deshalb beschissenen Leuten tote Enten essen und mir das blöde Gelaber anhören, nicht nur über dringend benötigten Urlaub auf Malle und Schultütendesigns und die anstrengende Arbeit, sondern auch über die Zunahme von Depressionen und warum das wohl so ist, gefolgt von absurden Theorien und Verallgemeinerungen als hätte man Ahnung. Mir immer gleiche Fragen über das allgemeine Life anhören und wie es denn mit den Typen läuft und dann die Diskussionen über Konzerte und ob man sich die Rolling Stones in ihrem Alter noch anhören sollte, weil die ja quasi schon zum Friedhofsgemüse gehören, genau wie Patti Smith. Meine Meinung zu der guten Frau: Sollte man sich auf jeden Fall geben, auch wenn mein Vater mal wieder so tut als gäbe es keine Drogen, noch nicht mal Gras und ich soll lieber nicht erzählen, dass Patti sich beim Kacken mit einer Libelle unterhalten und sie danach verspeist hat. Dabei geht es doch um die Mukke und die Message und die ganze Erscheinung, aber Leute die anders sind und auf dem Feld Feldenkrais-Übungen vollführen mitten in einer gesitteten Menge von ordentlichen Menschen und die vielleicht zu viel reden sind immer gleich komisch und von denen soll man sich fernhalten. Der TYP LEBENSKÜNSTLER halt... Die haben doch alle ein bisschen n Rad ab und keine richtige Ausbildung usw, das kann ja alles nicht so funktionieren in unserer Gesellschaft ABER OK jeder hat doch ein Rad ab, nur die meisten können es gut genug verstecken. Dann einfach mit dem Bro Reimund abhauen auf noch einen Absacker und damit dieser mit den ungefähr 40 Jahre jüngeren Kellnerinnen flirten kann, einfach davonlaufen vor so viel Breitsein, weil ich schon allein klarkomme zum Glück und auch noch mitspiele bei dieser ganzen Realitätsflucht und jedem seine Scheißillusionen aufrecht erhalten will. Weil es alle so wollen... "Aber ICH WILL DIESES CRIME LIFE NICHT MEHR  "will ich schreien und der Immoblienhai dreht Peter Fox aggressiv lauter in seinem neuen Büro über der Stadt und will wissen, dass alle ihn hören, auch die Straßenpenner auf dem Marktplatz gegenüber. Absurde Situation, wie er auf seinem roten Teppich tanzt und meine Gedanken übertönt, ein erwachsener Mann, der doch wohl auch ziemlich ein Rad abhat, aber im Grunde doch großzügig und wunderbar ist und das merkt man nicht nur daran, dass er mir den Teppich direkt schenken will, als ich meine dass ich den GEIL finde.
Diesen ganzen oben genannten Shit kriege ich zumindest nicht in meinem Zustand auf die Reihe und fühle mich alleine auf der Welt, keiner ruft mich an oder schreibt mir naja genug mit dem Rumgeheule, gleich gibts "Die Wollnys" und da frage ich mich manchmal was eigentlich mein Peter so treibt in diesen kaltnassen Septembertagen. Hoffentlich deprimiert rumliegen und an mich denken und an die Zeiten, als es den Sommer noch gab. Um das rauszufinden, müsste ich mich öfter ins NIGHTLIFE stürzen, was aber erst nach Erreichen eines optimalen Gesundheitszustandes erfolgen kann.
War heute Nacht mit deiner Neuen und den anderen schwimmen und lustige Spiele spielen, Meerjungfrauen zum Beispiel. Verstehen uns SUPER
Achja und wollte noch ein Buch empfehlen: "Wie wir lieben" von Friedemann Karig (süßer Typ, wie ich finde ;)) hinterfragt unsere Arten zu lieben, uns zu binden; was natürlich ist und was VON DER GESELLSCHAFT gemacht und wie sich alles entwickelt hat. Ich hatte das Gefühl, es ist sehr gut recherchiert und die Bezüge auf "Sex and the City", verschiedene andere Bücher, Autoren und Songs fand ich funnyy und gut nachvollziehbar. Zwischendrin immer eher ungewöhnliche Lovestorys von echten Menschen... Am Ende vielleicht etwas langatmig, kann aber auch daran liegen dass die Schule wieder anfing und ich keine Zeit und Konzentration mehr hatte zum Lesen. Ansonsten fand ich es sehr spannend zu lesen!! Auch wenn ich mich frage, ob Liebe überhaupt existiert. Ich hab viel zu große Angst vor der ganzen Story und immer wenn man Leuten zu nahe kommt, verschwinden sie und zwar manchmal für immer. Was ich blöd finde, weil eigentlich mag ich manche ganz schrecklich gerne, so sehr dass ich sie für immer im Arm halten möchte aber das geht jetzt auch nicht mehr wegen der Parasiten.
Nun denn - vielleicht wake ich wieder up when september ends. Versprechen möchte ich aber nichts. Eventuell lade ich an Halloween mal den Kammerjäger zu einer Teeparty ein... haut rein Zimtschnecken - ich poste bald mein neustes Rezept <3

reasons why?

say more talk less
walk alone
lose your friends
kick the floor to the rhythm
cause floors don't have feelings
and no one believed it
if you told them the reasons
why
people who touch you
you cannot touch
nothing you do is ever enough
to forget the stupidness sadness and madness
that follows you sometimes
that you wear like a fair dress 
why 
you are always dancing alone
and not finding your soul
in the night of pure black
why tales that've been told
will never be back
 
touch everything and make it gold
become a new person 
and try to grow old

Zeitumkehrer

crazy deprimierender shit von vor nem Jahr (wühle in alten Tagebüchern rum, weil's draußen düster ist und kalt und ich nicht schlafen kann):

Komme nirgends an, fühle mich so leer, unfähig, unnütz, lebe ohne die Welt besser zu machen, nehme ohne zu geben. Alles Tote, die nichts fühlen, wir schauen durch die Körper der anderen als wären es Glasscheiben. Jeder auf dem Weg an Orte, die uns festhalten ohne Grund. Bin an diesem Ort und weiß nicht, warum, habe Angst, dass es falsch ist und ich blind in eine Sackgasse laufe, dass ich allein sein werde oder in Gesellschaft, die ich wie Luft behandle, dass ich diese Verbindungen zu sehr festhalte oder sie aus Zerissenheit verschwinden lasse, mich aufschwinge in die Herbstluft und immer höher steige und irgendwann kein Land mehr sehe.
Traue mich nicht, Worte zu sprechen, die mehr als nur Unterhaltung sind, dabei sollten wir uns so viel mehr trauen. Und es macht so traurig, unbedeutend herumzuexistieren oder habe ich mal wieder zu hohe Ansprüche an den allgemeinen Intellekt? Habe so Angst vor dem Schweigen, davor, dass die Dinge vorbei gehen und nichts Neues kommt, davor dass nichts echt ist, weil alle sich nur Mühe geben, sich selbst cool zu geben, dafür zu sorgen, dass das Leben perfekt aussieht. Keiner hat mehr Gefühle, wir rasen gedankenlos über sterile Asphaltbahnen, alles schwebt und nichts ist sicher, nichts zum Festhalten, im einen Moment hälst du mich fest, wenn ich schlaflos dem Regen lausche und mein Kopf zu leer für Träume ist und im nächsten Moment sind wir beide woanders, about 2000 miles from here.
Gibt manchmal nichts zu sagen, ich stufe mich runter, obwohl ich fliegen kann, wenn ich vom 3er springe. Stelle mir vor, wie du andere geliebt hast und sie dich und baue eine Eisblumenhecke um mich, weil ich nicht zu viel offenbaren und dann ohne alles da stehen will. Oder habe ich mich längst dazu entschieden, verloren zu sein und ruhelos alles liegen zu lassen, um von dir geliebt zu werden, ohne je zu wissen, ob du nur spielst, ob du mich nur aushälst, weil du mich haben kannst oder es ernst meinst. Dieses verloren Sein lässt mich nackt in türkisblaue Kälte tauchen, allein in der Küche rauchen, Weingumme essen wenn ich weinen will, ich lasse dich entscheiden was passiert, obwohl ich ein eigener Mensch bin, ich tu nichts obwohl ich so viel tun könnte, ich will mehr, ich will meinen Körper zerstören mit Substanzen, die dafür mein Bewusstsein erweitern, weil unser Bewusstsein nicht reicht für alles, was möglich wäre. Einfach machen und nicht drüber nachdenken wir man sich hinterher fühlen könnte, Ohne Sinn. Habe Angst, dass uns langweilig wird, dass wir langweilig sind, dass ich aufhöre zu existieren für dich. 

fucking most dramatic song of all times in my opinion. 
and I fucking wonder where you are. so much

la vida loca

Another night at the bus terminal... befinde mich seit einer Woche auf spontaner Reise nach woandershin und habe in Barcelona erst nach einem Tag gemerkt, dass die da Katalanisch sprechen und mich gewundert, wieso alle mich komisch angucken und ich niemanden verstehe. Habe die nächsten drei Tage mit niemandem geredet, obgleich ich mich nun in bekannter Sprachumgebung befinde. Erst gestern ging dann die Party und hab mich mit echt vielen Leuten unterhalten, wirklich niedlichen Leuten die mir Bananen und Zigaretten geschenkt haben und mir Gregs Tagebuch abgekauft haben und mich zum schlafen in der Ecke eingeladen haben. Dauerte allerdings keine 2 minuten bis ein Polizist uns da weggejagt hat. Mussten also auf unbequemen Stühlen in der Bahnhofshalle pennen. Bin auf der Suche nach wilden Leuten und hab gehört, hier gibt es welche hrhrrr

Probleme

Leute, ich komme glaube ich einfach nicht mehr klar. Alle Gedanken sind so gefangen in ihrem Käfig aus Fleisch und Lust, dass ich gar nicht mehr weiss wo eigentlich oben und unten ist. Meine Gedanken verfahren sich täglich gefühlte tausend mal in Liebschaften, die niemals zu stande kommen werden, und Sexeskapaden, die unrealistischer nicht sein könnten. Die Problematik besteht jetzt darin, dass selbst wenn ich dem Ganzen entfliehen kann, wenn auch nur für einen Augenblick, dann finde ich mich in einer Welt wieder, der es nicht anders geht. Wie kann es denn sein, dass alles sich zu reduzieren scheint auf körperliche Befriedigungen?
Dann kommt mir allerdings auch der Gedanke, vielleicht sehe ich das alles falsch und eigentlich besinnen sich die Menschen endlich auf das Wesentliche - auf die Verbindungen zwischen uns selbst. Nichts ist wichtiger als Zwischenmenschlichkeit. Kann es nicht sein, dass mein eingesperrtes Gehirn das alles falsch deutet und viel zu sehr auf seine eigenen primitiven Gedanken bezieht? Ich fühle mich einfach so umgeben von dem Einen und alles wollen nur das Eine. Irgendwie ekelt mich das einfach so an. Gibt es nicht wichtigere Dinge im Leben? Nichts als Primaten hier! So kulturell zurückgeblieben und völlig uninformiert über die Welt.
Das einen Problem bleibt aber auch wenn ich die Aussenwelt ausblende. Ich selbst. Den gaaanzen Tag nur Gedanken an: Typen, die Lichtjahre entfernt sind. Zeiten, die in hunderten Tagen noch nicht sein werden. Gedanken von anderen über meine Gedanken. Und das ist doch der springende Punkt oder nicht? Wenn man immer alles in Gedanken lebt und an Gedanken fest macht, dann fehlt einfach das Ausgesprochene. Wir definieren uns doch über unsere Sprache. Das ist das Mittel, welches wir Menschen zur Kommunikation gebildet haben. Wir sollten es nutzen. Aber auch hier wieder - man kann sich ja auch "unterhalten", obwohl man auf unterschiedlichen Kontinenten steckt. Mir fehlt da dann aber das von Angesicht zu Angesicht. Ich sag euch, wenn man erstmal in nahezu vollständiger Isolation gelebt hat, dann merkt man, wie wichtig der echte Austasuch mit Meschen eigentlich ist. So mit Wörtern. Um seinen Gedanken mal Raum zu machen. Und Lippen aufeinander zu legen.

the voice that calls me in another life

Ey! ...

Jo, was is?

Komm ma her.

Ugh, warum?

Ich will was machen, weisst du?

Manchmal bist du echt schräg.

Ja ich weiss, gehört sich so.

-

Ein 73 sekündiger Spaziergang zum nächsten Baum beginnt. Sie dreht sich mehrmal um, um zu sehen, dass die Party weiter geht. Heute ist Freitag und sie hatten sich entschlossen auf der Wiese neben dem Wald ein Lagerfeuer zu zünden. Sie will, dass er sich gegen den Baum lehnt, so hat sie sich das immer ausgemahlt. Angeleuchtet wird nun nur sie, vom Feuer. Ist auch gut so, denkt sie sich, dann kann ich nicht immer nur auf seine Lippen starren.
-

Was willst du denn hier machen?

-

Sie zögert. Sie wusste, dass es dazu kommen würde. Aber manchmal, da muss man die Arschbacken eben ganz doll zusammenkneifen.
-

Ok. Ich will dir einen Kuss geben.

...

Ich muss das einfach machen.

...

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So, oder so ähnlich, male ich mir das aus. So ist die Realität doch, oder? ODER.oder.UND.und. So viele Dinge, die man machen will, doch aber nicht kann. Warum? Weil ich veststecke in der Kapsel meiner Entscheidungen. Die, die gefallen wurden, die, die fallen und die, die fallen werden, vielleicht zumindest. Sich sehnend nah dem Rausch der legalen Drogen. Ist küssen auch eine Droge? Ich sollte da mal ein Kartell eröffnen. Dann werde ich Milliardär. Und ich kaufe mich im Anti-Herpes-Salben-Geschäft ein, dann wird der Profit noch besser. Naja, egal. Der Typ, dem das gewidmet, ist es BESTIMMT eh nicht wert...

"We yearn to escape the demons of our subjectivity. We yearn to escape our selves, into intimacy. We yearn to sense that we are in absolute touch with things; and we are, of course.
There is in all of us an ache to care for the world. So why do we seem to have such trouble connecting to one another in even the most simple-minded, hand-holding ways? We don't seem able to understand what is generosity and what is selfishness, and in consequence we educate ourselves into two-hearted confusion as we try to define our responsibilities.
We want to know: where are we, and why were we ever born? We want to understand why we need to understand. Something is wrong, part of us is missing, we know it. Do we just dissolve, like light in the evening sky?
 We are very frightened: we are driven to the unending and utterly impossible task of trying to heal ourselves back into whatever it is we understand as holy. We dream of childhood, sex and music and the beauty we can see. We find religion.
People go walking into nature. They say they feel they are becoming part of things. They say they want to be like a stone, or a flower; they say such release from the self is bliss, a kind of religious ecstasy, and they want it over and over.
But you have to wonder. Philosophers argue that we  cannot be aware of ourselves without language. They say we are created by our language, that we live immersed in language and cannot escape; they say language stands as a scrim between us and what we think of as "real", and that we have to name things before we can know them. As a result we can never know what is "actual". All we know is names and stories.
Those are the argumenst. Maybe the people who go for walks are not connecting with anything at all, and find their joy simply by slipping out of the world for a while and refusing to participate. Perhaps that's all I'm looking for as I seek to reinhabit the child I imagine as myself: a way out like a drug.
I hope not. What I am looking for, at least so I tell myself, is a set of stories to inhabit, all I can know, a place to care about."

william kittredge - hole in the sky

Herzschmerz auf Rädern

Brauche so dringend jemanden, der mein Herz festhält, damit es nicht zerspringt. Der sich meine geheimsten Gedanken anhört, ohne die Flucht zu ergreifen, der erkennt, dass ich traurig bin, wenn ich tanze und ein paar laute, lachende, leere Worte in den Raum werfe, um meine eigene Unsicherheit zu vertuschen.
Ich weiß ganz genau, wie verzweifelt ich da stehe und versuche, Blicke einzufangen oder sieht das außer mir niemand?
Und du gehst einfach, wir tun beide so unbeteiligt, als wäre da nur die Nacht und keine Menschen, als hätten sich unsere Körper in Luft aufgelöst. Alles schwebt davon, weil es leicht ist, unbedeutend und das macht mich ganz kaputt, diese Leere, in der ich mich drehe und nach Anhaltspunkten suche.
Und ich mache es schlimmer, indem ich nebenbei stichelnd Vorwürfe mache, die du, wie ich glaube, ganz genau einzuordnen weißt und trotzdem tust du überrascht wie ein bescheuertes Überraschungsei. Warum kann ich dir nicht sagen, was abgeht? Weil ich es 1. selbst nicht weiß und 2. mich zwar mehr traue als du, aber das nicht. Bin so ironisch, dass es wehtut und schon längst nicht mehr originell ist, dabei würde ich viel lieber ehrlich sein können, aber habe zu viel Angst, dass dann alles auseinander fliegt.
Ich weiß ganz genau, dass du nicht mein Seelenverwandter bist, der Mensch, der mein Herz halten könnte und dennoch halte ich mich weiter an dieser Vorstellung fest, bin so sehnsüchtig im Inneren, dass es mich zerreißt.
Ein naives Schaf bin ich...
BTW: Guckt euch den "Shaun das Schaf"-Kinofilm an!! Er ist soooo niedlich und lustig und wunderbar <33 

Ich liebe dich so sehr

Merkwürdigstes Video ever!! Grade zufällig entdeckt... Also will ja nicht abwertend über Leute reden, die ich nicht kenne, aaaber was ist denn los mit den Menschen, so etwas bei youtube reinzustellen? Alsolut sinnfrei! Rate jedem von einer Beziehung ab, da sie zu derartigen Nebenwirkungen führen kann...

ich du er sie es

fett fühle ich mich, wenn meine mindestens 60 jährige Sportlehrerin mehr Situps schafft als ich
hässlich fühle ich mich, wenn ich weinend vorm Spiegel stehe
dumm fühle ich mich, wenn ich in der Deutschklausur, wenn ich nicht weiß wie die Deppen aus "Emilia Galotti" alle heißen

aber

sportlich fühle ich mich, wenn ich mit meiner abFfL so lange renne bis ich nicht mehr kann
wunderschön fühle ich mich, wenn ich in den Spiegel grinse bis mir die Backen weh tun
wie die schlauste der Welt fühle ich mich, wenn ich weiß, dass das Undine Syndrom eine psychische Erkrannkung ist, bei der man vergisst zu atmen

(Tatsache, leider sterben mehr als 90% der Betroffenen vor ihrem 30sten Lebensjahr)

Top News

Hast du gewusst...
...dass Majonäse, die schon seit zwei Monaten abgelaufen ist, nach Kacke schmeckt?
...dass die Zuschauer bei KiKa Live immer so gelangweilt aussehen, weil sie bei dem 3stündigen    Dreh in einem angesagten Berliner Club total ausgebeutet werden und nicht mal bezahlt werden?
...dass man immer noch 2 Sekunden länger aushalten kann, wenn man denkt, dass man eigentlich gar nicht mehr kann?
...dass manche Leute täglich 2 Packungen Reiswaffeln essen und Olivenöl trinken, um ihre Muskeln weiter aufzupumpen?
...dass Feuerzeuge unter Wasser kaputt gehen?
...
-JUNGS SIND HUNDE-

Ungeküsst

Ich geh in Flammen auf

Uror amore mei, flammas moveoque feroque.
Quid faciam? Roger anna rogem? Quid deinde rogabo?

Ich werde von meiner Liebe entflammt, ich treibe die Flammen an und ertrage sie.
Was soll ich tun? Soll ich mich bitten lassen oder doch selber bitten? Um was soll ich bitten?

-Ovids Metamorphosen: Narcissus und Echo

Manchmal

Sometimes I look into your eyes and I have the feeling of beeing the happiest person in the world. I could shine brighter than the brightest star and be deeper than the deepest ocean when I am with you.

Sometimes you touch my skin and at the same time you touch my heart with the warmest warmth I have ever known. And the butterflies rise. Rise higher than ever before.

Sometimes I miss you so much that I would fly to the moon without having a spaceship just so that I can be with you. Me with you. You with me.


But.


Sometimes I remeber that one night when I said your name and you told me to f*ck off. You broke my heart. It fell to the ground and shattered into a million pieces in front of your eyes. You didn't flinch.    Not once.   I remember.



Sometimes. Often. Always.



                             Immer.   Und.   Immer.   Und.   Immer...

brot-geil [adj., vgl.: Brotgeilheit (die)]

Wie ja meine letzte Umfrage gezeigt hat, steht die Mehrheit meiner Leser auf Brot. Zum Glück ist dies nicht ungewöhnlich und weltweit anerkannt
Um euch allen eine Freude zu machen, hab ich mal mein Lieblingsbild aus meinem zuletzt gekauftem Brot-Porno anbei.

Ich werde mein Leben lang üben, dich so zu lieben, wie ich dich lieben will, wenn du gehst

Hey Gays. There's so much life has to offer. My head is so full of thoughts right now. Full of music. Full of words. Full of LOVE. These four letters are so important, I'm telling ya. There are people I hate from time to time but I can't live without. People that I throw my phone at. And people I love so much that I want to be with them all the time. These are the people you call real friends. Laugh together, cry together, have good and bad times. People I miss really bad and at the same time don't know if I want to see them ever again. They all have this in common: LOVE. Lovelovelovelove. I love you all <3

Es war einmal...

Am Wochenende bin ich einmal quer durch Deutschland gefahren, um nach langer Zeit endlich mal wieder meine Freundin Jolanda (Name von der Redaktion geändert) zu sehen. Ich fand mich in einem verzauberten Märchenwald am Rhein wieder, irgendwo im nirgendwo. Es war wunderschön und ein tolles Gefühl, einfach mal ganz alleine unterwegs zu sein!
Märchenhaft ist auch das Buch, was ich euch heute vorstellen möchte: "Der Märchenerzähler" von Antonia Michaelis hat mich total in seinen Bann gezogen, ich konnte es gar nicht mehr weglegen.
Und darum geht's in dem Buch:
Es ist tiefster Winter und Anna steckt mitten in den Abivorbereitungen, als sie sich mit dem polnischen Kurzwarenhändler Abel anfreundet, den alle anderen meiden. Anna, die in einer perfekten Familie aufgewachsen ist, lernt nach und nach das Leben von Abel und seiner kleinen Schwester Micha in einer trostlosen Plattenbausiedlung kennen und verbringt immer mehr Zeit mit den beiden. Abel erzählt Anna und seiner kleinen Schwester ein Märchen, in dem die kleine Königin auf dem Weg zum Festland von einem schwarzen Schiff verfolgt wird. Das Buch ist also zum Teil als Märchen geschrieben, was ich sehr schön finde. Aber das Märchen wird zur Realität und das ist dann gar nicht mehr schön... Denn hinter der kleinen Königin verbirgt sich Micha und auf dem schwarzen Schiff befinden sich unter anderem ihr krimineller Vater und das Sozialamt. Als mehrere Leute aus Abels Umfeld auf brutale Art ums Leben kommen, gerät er in Verdacht und Anna weiß nicht mehr, wem sie glauben soll.
Die Geschichte ist sehr spannend, schon fast verstörend und hat mich sehr berührt. Ich empfehle es jedem, der auf Psychothriller mit poetischem Touch steht. Also es ist nicht so richtig blutig, aber dafür geheimnisvoll und einfach...anders! Und es ist eine Liebesgeschichte ohne Happy End.
Falls ihr es auch schon gelesen habt, schreib in die Kommentare wie ihr's fandet. Würde mich freuen! Bis dann, eure Märchenprinzessin :*

Jungs sind wie Toiletten, entweder beschissen oder besetzt. (oder beides)

Die Liebesromanze mit dem Bücherverkäufer ging leider doch nicht so romantisch weiter wie ich es geplant hatte... Mir kam die geniale Idee, meine Nummer auf den Schein zu schreiben, mit dem ich bezahlen wollte. Als ich das Buch abholte, drückte ich ihm also total unauffällig dem Schein in die Hand. Doch er bemerkte nichts... Zumindest wartete ich den ganzen Tag vergebens auf einen Anruf oder wenigstens eine SMS. :( Da kam der Stalker in mir zum Vorschein: Ich suchte den Buchladen bei Facebook und fand ihn. Tja, und das wars dann: Er war vergeben. :( Und sooo gut sah er eigentlich auch gar nicht aus.
 
Hier noch etwas erfreulicheres nur für EUCH, liebe Leser: Ich habe DIE ultimative Zimmerdeko zum Selbermachen gefunden. Es geht ganz einfach: Ihr gebt bei Google "Schmetterling" ein und schneidet eine Schablone aus, z.B. diesen hier: 

Dann schneidet ihr mehrere Schmetterlinge aus buntem Papier aus, gerne auch mit Text (gut geeignet: Magazincover). Jetzt braucht ihr sie nur noch ein bisschen in der Mitte knicken und mit Stecknadeln an der Wand festpinnen. Und fertig ist die Wanddeko :)