Love comes and goes

Manchmal gibt es Sachen, die ich noch nicht mal meinem Tagebuch erzählen kann. KRASS oder? Es weiß sonst wirklich ALLES! Aber das nicht. Weil ich keine Worte finde, die gut genug wären. Ich ringe nach Worten, den ganzen Tag.Ich frage mich, wie sehr mein Kopfkino die Realität beeinflusst oder ob sie dadurch nur weiter verschwimmt. Kennt ihr das? Man lernt neue Leute kennen, macht sich ob mit Absicht oder automatisch früher oder später sein eigenes Bild von ihnen, findet sie sympathisch oder scheiße oder interessant, stellt sich sofort vor, was alles möglich wäre.
Und alles ist doch möglich, oder etwa nicht?
Was wäre wenn und man denkt immer weiter, stellt sich die nächsten Tage, Monate Jahre vor und sich selbst. Kopfkino als mentales Training ist vielleicht ganz gut, solange Wünsche und Hoffnungen in Erfüllung gehen. Und was wäre wenn nicht? Dann wird man verrückt

Halloween

feeling blind beneath a sky without light

komme nach hause und es riecht nach toten tieren

inmitten der dunkelheit sitze ich 

die weiße Katze leuchtet wie Marmor

umkreist mich 

starrt mit roten Augen 

hört mir dabei zu wie ich viel zu erwachsene Worte ins Telefon sage
 
die nicht dazu passen, wie wir heute bei McDonalds gerutscht sind
 

Du machst kein Geld - du bist NICHTS.
Bin telefoniersüchtig im ganzen ALLEINGANG, denn meine alleingäng ist verstreut in der Welt, manche gäng-ster sind nicht mehr so dicke wie wir es mal waren, weil die einfach nicht genug essen WIE KANN DAS DENN SEIN?
Und wie kann es sein, dass ich so süchtig nach dir bin?
Tja, es gibt halt Sachen, die gibt's gar nicht. you got the love

voll am raven

immer noch am feiern...
diese Band, diese Tage, diese Nächte, diese Leute alle um mich herum. Manche mehr, andere weniger, doch meine Liebe ist allgegenwärtig und die meistgeliebten Menschen kriegen von mir 4 Postkarten auf einmal.
Weitere Punkte auf meiner "No-Go"-Liste für Jungs:

-vorher fragen, ob man sich küsst. Oder es ankündigen. (Hatte ich das schonmal erwähnt?) Najaa also ich bin voll dagegen. Entweder ihr macht es einfach, oder ihr lasst es. Oder ich mach es.

-Seinen Schwanz als Eiffelturm bezeichnen (auch hier wiederhole ich mich glaub ich. Ihr habt es aber anscheinend noch immer nicht gelernt, liebe Männer da draußen)

-Astra-Poster ÜBER SEINEM BETT aufhängen, auf denen ein fetter Mann mit Bier in der Hand zu sehen ist, mit dem Titel "Im Bett bin ich eine Flasche"

-nicht aufräumen, nicht abwaschen und alles vergammeln lassen und zwischen dem ganzen Müll ein Experiment namens "Wie lange kann ein rohes Ei in einer Tasse überleben, bis es anschimmelt" durchführen

-einen NICHT in den Arm nehmen, wenn man traurig ist und heult 

-sich nicht melden und nicht auf Telepathie reagieren

                                                     

Zwischen Putzerfisch und Zuckerschlecken

Es ist mal wiederviel passiert im Land der Friteuse. Vorab: die Überschrift bezeichnet 2 ... naja neue Bekanntschaften. Ich weiß ja nicht, ob ihr das kennt, wenn man das Gefühl hat, man müsste nach dem Urlaub erstmal Urlaub machen, aber so ist das bei mir gerade. Es gab einfach zu viel Action für meinen zart beseiteten Körper. Neben tagelang andauerndem, pausenlosem und exessivem Alkoholkonsum herrschte Dauerprogramm im Erlebnis-Department. In meiner Opferrolle habe ich mir dann natürlich den größten Blauenfleck eva zugezogen. Aber mir wurde gesagt, das sähe heiß aus, weil Leute jetzt denken, ich hätte ein aktives Leben. Na immerhin. Bedeutet also so viel wie, da ich mit meinem wahren Ich alle zum Eischlafen bringe, fleißig Lügengeschichten erzählen. Dafür bin ich allerdings nicht der Typ. Bin eher viel zu ehrlich. Also gefährlich ehrlich. Das musste auch der bereits angesprochene Putzerfisch zu spüren bekommen. So im Nachhinein dachte ich mir dann auch, vielleicht war es ja nicht soo nett ihm zu sagn, dass er echt ultra scheiße küsst aber mal ehrlich, mich schüttelts ja heute noch alleine bei dem Gedanken. Alle Nachfolgerinnen sollten mir danken. Traurig ist ja auch, dass mir davor von Aurora vorgeschwermt wurde, der letzte Argentinier, den sie geküsst hat wäre Weltmeister in seinem Fach gewesen. Tja, das konnte man über Felipe, so hieß der gute nämlich, wirklich nicht behaupten. Arms Ding, ist jetzt locker traumatisiert von mir. Nunja, die nächste, beziehungsweise ebenso vorherige, Begegnung mit Olander dem sweeten Boi war dafür umso angenehmer. Endete dafür auch zwischen Kanadiern, Holländern und Timbuktuianern im Hostelbett. Eher lustig war dann Olanders Panik, dass jemand reinstürmen könnte, sodass ich ihn zwischenzeitlich halbnakt auf dem Boden sitzend, fragend, ob er unter das Bett kriechen soll, auffand und lautstark begann zu lachen. Schade nur, dass man sich nicht wieder sehen wird. Begonnen hat diese Lovestory übrigens damit, dass ich in einem mit dem Wort "fancy" betitelten Kleid unwissend über die Anwesenheit anderer meinen guten Freund Claudius besuchen wollte und darauf 5 nur in Unterhose bekleidete Jungs vorfand, die sich doch sichtlich über meinen Schock amüsiert hatten. Wir tauschten uns dann kurz über mein Arschgeweih aus und schnell war klar, da läuft noch was. Fix berichtete ich den Görls von dem hotten Banker, der ganz klar gewisse Anmachsprüche auswendig gelernt hatte (ich fand sie dann später auf facebook) und wir schmiedeten den perfekten Plan. Hat ja auch alles wunderbar funktioniert, nicht wahr?

Die Stadt

 

kurzhosiges Mädchen fährt am Abend einsame Industriestraßen am Kanal entlang und hat ein bisschen Angst vor unsichtbaren Gefahren
über Bahnschienen im Wald, Militärgelände, unter Autobahnbrücken durch
Gänse, die mit ihren Federn den ganzen Park zudecken und mit dem Gras konkurrieren
Michelle die Hafenbraut mit ihren Ankertattoos und zu vielen Piercings, direkt unter der Haut
Nicole mit den 10 Geschwistern redet beim Essen mit Vegetariern ungeniert wie Gelantine von ihrer Arbeit in der Fleischerei und wie sie da manchmal Schweineknochen durchsägen musste.
Lenno der Leguan hat mir ein Ladekabel mitgebracht heute morgen. Und zweisam in der Kuschelecke des Kindergartens geschlafen. Blaue Augen hat der Typ, solche wo man nicht genau weiß, ob sie schön sind und traurig oder beides oder einfach nur müde...
Habe mit jemandem Volleyball gespielt, der nur eine halbe Hand hatte. Also die eine, die war irgendwie... nur halb!! Da hatte er nicht mal so richtige Finger und das ganze habe ich erst heute bemerkt, obwohl ich schon gestern mit ihm gespielt habe... War völlig überrascht und beeindruckt, dass er sich davon nicht von einem solchen Sport abhalten lässt!
Wohne jetzt in der Stadt, in einem Streichholzschachtelhaus mit Luftschutzkeller und Innenhof.
Kann aus dem Küchenfenster rauchen, nackt durch die Wohnung rennen, ohne dass es jemanden stört. Soviel Pizza essen, wie ich will und fast platzen. Den Müll einfach nicht runterbringen (obwohl ich da schon eher der reinliche Typ bin, im Gegensatz zu meinem werten Mitbewohner, welcher es nicht für nötig hielt, sein eigenes Geschirr abzuwaschen, bevor er wochenlang verschwand)
Manchmal vergesse ich auch, dass ich in einer Stadt bin und es an jeder noch so kleinen Straße eine Ampel gibt. Fahre also einfach lebensmüde und gedankenversunken rüber und werde erst von den hupenden Autos geweckt.
Frohes Sternschnuppen fangen meine lieben Freunde!

...habt ihr grad ein Date?

..fragte ein unbekannter Bekannter uns neulich und wir wussten keine Antwort. Peinliche Stille. "Und gleich geht ihr dann noch nen Kaffee trinken oder spazieren ne?", machte der Typ einfach weiter, mit einem verschmitzten Grinsen auf den Lippen. Quasi wie ein Zwinkersmiley ;) uuurrrg.
Stelle sich heraus, dass es kein Date war. Denn bei einem Date flirtet man nicht mit verschiedenen anderen Mädchen und lässt seine Verabredung dafür mal kurz mit den Worten "Ich kann dich doch kurz allein lassen oder?" sitzen. Bin dann zu McDonalds gegangen. Frustessen... Spaß aber hab mir ne heiße Schokolade geholt, weil mir ganz kalt wurde vor lauter Eifersucht.
Jaa ich werde bei den richtigen Leuten schon echt eifersüchtig... Nebenbei bemerkt können andere Mädchen mir ja egal sein, weil wir nur Freunde sind. (dem füge ich wieder einen ;) bei) Aber selbst wenn, auch Freunde lässt man nicht allein irgendwo sitzen. Klaar bin ich kein Baby mehr aaaaaber trotzdem. Irgendwie merkwürdig.
Und irgendwie unnötig, sich schon wieder drüber aufzuregen. Aber wenn das Wetter kacke ist und man irgendwie demotiviert rumsitzt und den Schwimmbad-Pommes-vonderSonnegetrockneterSteg-Geruch vermisst, kommt man manchmal auf aberwitzige Ideen und verwandelt sich in ein abhängiges Opfer, das Miley Cyrus auf Facebook stalkt und Chipstüten inhaliert.
Nie wieder Schule, nie nie wieder. Werde sentimental wegen absurden Sachen. Stürze mich einfach mal YOLO-Style in ein neues Leben in ner neuen Stadt, in der ich niemanden kenne. Außer Rüdiger.
Wird schon!
Hauptsache auf sich selbst ein bisschen aufpassen und genug mit den Homies kuscheln! Wehe ihr verlasst mich!

She's a dancer, when she dances she is free

Viel Trubelgejubel im Spieleparadies, gepaart mit melanchonischen Trips in die Einzelgängerszene...
Zur Erklärung: Ich war letzte Woche alleine auf nem Konzert. Dachte, das ware bestimmt mal ganz lustig und außerdem war ich mir ziemlich sicher, dass keiner meiner Freunde auf die Musik stehen würde, welche ich eher der Gattung des Möchtegern-Emo-Gruftie-Folks zuordnen würde. Tjaa, ich hatte die Hoffnung, in einer großen Menschenmenge nicht aufzufallen und mich unter die Leute mischen zu können. Menschenmenge - Fehlanzeige. Außerdem ging ich aus irgendeinem Grund davon aus, dass es ein Sitzkonzert war (zu der Musik kann man eher nicht sooo abgehen) Als ich zehn Minuten vor Konzertbeginn den Saal betrat, tummelten sich nur ca. 50 Leute in diesem. Ich wurde beim Betreten von fast allen angestarrt und fragte mich, ob ich in Anbetracht der wenigen Besucher vielleicht jedem von ihnen die Hand geben und mich vorstellen sollte... Peinlich berührt setzte ich mich in eine Ecke. Der Rest des Abends verlief ähnlich kurios: Die Künstlerin ließ während der 1. Songs ein Video auf Leinwand laufen, in dem sie in einem Kleid, das sie 100%ig in dem Kleiderschrank ihrer Großmutter gefunden hatte, auf felsigen Steilküsten balancierte und sich mit einem scharfen Küchenmesser tief in die Hand schnitt... Ich sagte ja bereits, etwas pseudodramatisch und depri... Eine mittelprächtige Angelegenheit, zumal sie die älteren Lieder, die halbwegs okay sind, nicht mal spielte :(
Fazit: Nicht alleine auf ein Konzert gehen, bevor ihr nicht wisst, ob es gut besucht ist.
Im Geheimen stelle ich mir aber auch manchmal vor, dass ich in einem Musikvideo mitspiele, wenn ich im Dunkeln Fahrrad fahre und der kalte Wind durch meine Haare rauscht. Dann singe ich ganz laut zu "Wrecking Ball", schreie es in die Nacht hinaus und denke, dass es mir in diesem Moment egal wäre, wenn mich jemand hört. Plötzlich sitzt da aber jemand auf ner Bank und ich singe doch lieber ein bisschen leider und fühle mich nicht mehr ganz so cool.
Dazu passende Entdeckung: In Filmen ist die Hauptperson immer alleine irgendwo, denkt an einem einsamen Strand über ihre Probleme nach und wirkt dabei höchst unabhängig und so weiter... Im wahren Leben sieht mich nie jemand :( außer Leuten, die nachts auf Bänken rumsitzen!
Oder die Leute treffen plötzlich und unerwartet die Person, an die sie grade denken uuuund...küssen sich :D ist mir glaub ich auch noch nie passiert....

Begebenheiten

Meine werte Frau Mutter und ich besuchten meinen Bruder während seines Praktikums in Berlin. Wir guckten uns erst das Informationszentrum über die Mauer an der Bernauer Straße (superinteressant und beeindruckend!) an, bummelten so durch die Stadt und ließen uns schließlich mittags in einem italienischen Restaurant an der Eberswalder Straße nieder. Während wir auf das Essen warteten, kramte ich blind in meinem Rucksack nach der Kamera, um ein Foto von uns allen aufzunehmen. Endlich hatte ich sie gefunden und legte sie energisch vor uns auf den Tisch. Dabei hatte ich leider ausversehen auch meine Notfall-Unterhose (die ich seit ich irgendwann mal ausreißen wollte, immer noch in meinem Rucksack habe) plötzlich in der Hand, merkte dies aber nicht. Der rot gepunktete Stoff mit Spitze am Bündchen lag also vor uns auf dem Tisch - in einem Restaurant. Mein Bruder bekam es zunächst gar nicht mit, genauso wenig wie alle anderen Gäste. Meine Mutter und ich konnten uns allerdings kaum mehr auf den Stühlen halten... Joaa funnystory#1, jetzt kommt die zweite: Grade fuhr ich mit dem Fahrrad von einem Freund nach Hause. Es war kalt, dunkel und regnete auch noch, weshalb ich relativ schnell fuhr. In einem abgelegenen Weg stieg mir jedoch plötzlich der unerwartete Duft von Gras in die Nase... Da war aber nur ein Mann mit seinem Hund. Sah aus wie ein 08/15 spießbürgerlicher Reihenhausbewohner. Als ich näher kam, sah ich aber, dass er derjenige war, der da gemütlich seinen Joint rauchte. "Hi" meinte der Typ in überaus entspannter Tonlage. Da war ich aber leider schon vorbeigerauscht. Im wahrsten Sinne des Wortes haha.

Teenage dreams in a teenage circus

                 
                                           We are not what you think we are
                                                          WE ARE GOLDEN

Mein Leben ist ein einziger Teenage Circus, mein Zimmer sieht ungefähr so aus wie das in dem Video und ich laufe im Kreis. Dicke Hauspartys statt Lernen sind angesagt, meine Gesundheit steht aufgrund ständiger Trunkenheit auf dem Spiel und ich musste meine Karriere als Rockstar an den Nagel hängen, weil meine Stimme wegen der vielen Zigaretten nicht mehr zu gebrauchen ist.
Wieso ich mich diesem unvorsichtigen, unvernünftigen Lebensstil zugewandt habe?
Liebeskummer, besser gesagt weitere Zerstörung meiner romantischen Weltansicht durch unsensible Handlungen des anderen sowie des selben Geschlechts. Bitchfights, denn Mädchen sind zwar äußerlich immer nett zueinander, aber nichts wird direkt angesprochen, um Konflikten aus dem Weg zu gehen. Wilde Rumknutschereien mit allen möglichen Menschen, die meine Seele in tiefe Verwirrung stürzten.
Zu allem Überfluss dreht meine Familie auch schon wieder völlig am Rad: Nach besagter Hausparty berichtete Mutti dem Helmut höchst alarmiert, wir hätten im Garten rumgemacht (in ihrer Erzählung hörte es sich so an, als hätte eine Orgie stattgefunden) und die Nachbarn würden bestimmt schon über uns reden. Haallo? Meine Mutter war doch gar nicht dabei...? Die Nachbarn hingegen schon.
Außerdem startet sie auf Wunsch meines Bruders, der die Haut seines Muckibude-Körpers ein bisschen mehr straffen will, eine Detox-Kur. D.h. man nimmt alles nur noch in flüssiger Form zu sich. So fand ich gestern abend ein undefinierbares Getränk von grüner Farbe, welches sich als Sellerie-Brokkoli-Gurken-Saft herausstellte (einfach alle grünen Sachen die du findest zusammenmixen) in unserem Kühlschrank. Heute morgen um 6:30 briet sie allerdings Hühnerbrust in der Küche (dabei ist Linus Vegetarier) und packte meinem Bruder höchst ungesunde Lebensmittel wie Schokolade und Kekse in die Brotdose. Habe den Verdacht, dass meine Frau Mutter ihre eigenen Kurven straffen will und die Detox-Kur für sich beansprucht, während sie meinen Bruder mästen will, um neben ihm weniger unsportlich auszusehen.
Bei all dem Chaos hilft nur eins: Ganz laut die ABBA "Mamma Mia"-CD aufdrehen, dadurch erscheint alles andere nicht mehr ganz so schlimm. ;)

TOP 10: Was ich in meinem Teenieleben tun will

1) in der Stadt auf einer Verkehrsinsel picknicken
2) in Unterwäsche Bahn fahren
3) nachts ins Freibad einbrechen
4) einfach IHN küssen 
5) ein Mixtape aufnehmen und an wildfremde Leute verteilen
6) Rasen trocknen und als "Gras" rauchen
7) im Bikini im Regen tanzen
8) den Lehrer, den ich mega hasse mal so richtig anmachen
9) einen Porno ausleihen (und natürlich auch ansehen)
10) Free Hugs verteilen