Ach du liebe Zeit

Fritteusengeschichten sind immer spannend, liebe Tigerenten.
Hier sind ein paar Eindrücke aus der Welt der endless partyzone:
Ich weiß nicht, was abgeht und habe deswegen irgendwelche Leute geküsst, die mich davon abhielten, beim Tanzen an die Decke zu springen. Das war ja eigentlich ganz nett von ihm. Bin dann aber aufs Klo geflüchtet - alleine - und habe den Klodeckel zertrümmert, deswegen Stress mit der Klofrau gehabt und bin dann schließlich auf den Tipp eines korpulenten Schminkmonsters hin einfach schnell weggelaufen, bevor Schlimmeres passieren konnte.
Man habe meine lieben Barbiegirls einfach im Stich gelassen, sie allein mit Unbekannten durch die eisklare Sternennacht ziehen lassen, nur um selbst allein bzw. mit noch unbekannteren Fremden zu kommunizieren und mich retten zu lassen, dabei wusste ich, dass ich die Einzige bin, die sich selbst retten kann und die sich zusammen reißen muss.
Und deswegen habe ich vielleicht alles ganz falsch verstanden und mich dumm verhalten. Dumm wie ein Kind, dabei können Kinder nichts dafür, dass sie noch nicht alles wissen. Ich jedoch bin ein aufgeklärter Mensch. Fähig, mich meiner eigenen Mündigkeit zu bedienen. Oder so...
Drei Nächte hatte ich sehr lieben Besuch in meinem Bett und im Wald, das war schön!
Mein werter Mitbewohner ist korrekt AAABER eins stört mich doch tatsächlich ziemlich stark: Er wäscht nie ab, ich hingegen schon. Und weil ich sowieso immer 10 mal mehr habe als er (nur am Essen ;)) mache ich seine Sachen meistens mit, weil es auch okay für mich ist. ABER wenn er über's Wochenende nach Hause fährt oder so, wäscht er auch niiie vorher sein Zeugs ab. HAt er jetzt einfach in die Spüle gestellt -.- Ich habe keine Lust, dass es mich als Putzfrau ansieht. Ist es asozial, das Geschirr einfach in sein Zimmer oder so zu stellen, damit er es dann selbst abwäscht wenn er kommt? Obwohl ich zwischendrin eh abwasche? Hab KB dass er es als selbstverständlich ansieht. Was sagt ihr dazu?
Love and Peace is what we all need.
Dunkeheit Dunkelzeit, Weihnachten makes me miss you alll 

https://www.youtube.com/watch?v=07wP2DfF7LI

weisheiten

diese Weißheiten habe ich in den letzten Monaten im Land der Autoduftbäumchen gelernt:

• vermeide das obere Hochbett, wenn du vorhast, dir mal ordentlich die Kante zu geben
• Kommunikation beim Verschlingen von Fritiertem ist eindeutig überbewertet
• zwischen Auflaufformen ist immer ein guter Platz zum Verstauen von Regenschirmen
• es kann nie genügen Autoduftbäumchen in einem Auto geben - Mindestzahl ist 10
• Tempotaschentücher? Quatsch! Nimm einfach die dreckige Socke. Muss eh in die Wäsche
• wähle deine Unterwäsche immer so, dass du mit ihr trotz weißem Bikini-Arsch ins Meer hopsen kannst
• begutachte dein gerade erwobenes Gras nicht vor den Augen des Türstehers
• du hast vergessen wo dein telefon ist? Schau einfach mal im Blumentopf nach
• am besten schläft es sich unterm Sternenhimmel
• die schönste Nebensache der Welt ist und bleibt Kuchen
• irgendwann müssen wir alle lernen, drauf zu scheissen, was andere von uns denken
• wenn du einen Kerl willst, dann krall ihn dir einfach (life is too short to say no!)
• Billard ist ein sehr erotischer Sport
• vertraue nie dem Reinigungspersonal, am Ende landen deine Sandalen im Restmüll

• Sei dir immer über deine Freiheiten bewusst, denn wenn du ihnen beraubt wirst, ist es zu spät.
• Achte dich selbst und die um dich herum.
• Du bist der Herr deiner Selbst.

fancy shit

Hey giirlz
Heute habe ich feuchte Knutscher von den süßen Babys bekommen und mal wieder bemerkt, wie herzallerliebst sie sind!! Seilbahn fahren ist eine gute Beschäftigung gegen Kälte und Langeweile. Und Heulerei... "Wo ist meine Mama?" Eltern, die ihre Kinder im Wald aussetzen wie Hänsel und Gretel, kleine Jungs die um jeden Preis meine Möpsee streicheln wollen, alles relativ amüsant.
Mein Muskelkater ist weg, ich bin ne arrogante Bitch, was mich aber nicht sonderlich stört.
Der Boy, der meine Lieblingslieder spielen kann, überraschte mich mit Waschmaschinen-Zungenküssen und seinen Tanzkünsten... Außerdem steckte er mir alle 2 Minuten ne Ziese in den Schlund, eigentlich eher unsexy, denn ich rauche nur Shit und ziehe mir keinen Teer in die Lunge rein..nur manchmal. Leider hat die ganze Aktion nichts gebracht, da niemand da war, den ich eifersüchtig machen konnte. Habe heute heimlich Schluss gemacht und deine Bilder von den Wänden genommen. Auch die Postkarte, die du mir geschickt hast. Obwohl sie lustig war...
Und obwohl ich dich mehr liebe als gut für mich ist. Aber was ist schon Liebe? Pure Einbildung.
Eben ist der Limonen-Kaktus-Joghurt meines Mitbewohners mit einem lauten PLOP explodiert und der Deckel flog einmal quer durch die Küche. Weil der schon völlig eklig und angegoren war hmm leckeer ;)
Diggah wie geil wär es, wenn jetzt Sommer wäre?
Will die big citys crashen, nach London New York Paris Kopenhagen, will an nie besuchten Häfen anlegen und die vergessenen Baumhäuser bewohnen, will zwischendurch zugegeben ganz schön viel und sobald ich es ausspreche, verfliegen meine Träume oder werden ganz klein. Aber ich weiß, dass ich zu allem fähig bin!! Zb. einen Schokokuchen innerhalb von 3 Tagen aufessen, jede Nacht auf den Strich gehen ohne ne Nutte zu sein, Salzstangen rauchen, alleine in Clubs gehen und danach nach Hause, immer den Strich entlang. 
Fick dich du Idiot <3 

Probleme

Leute, ich komme glaube ich einfach nicht mehr klar. Alle Gedanken sind so gefangen in ihrem Käfig aus Fleisch und Lust, dass ich gar nicht mehr weiss wo eigentlich oben und unten ist. Meine Gedanken verfahren sich täglich gefühlte tausend mal in Liebschaften, die niemals zu stande kommen werden, und Sexeskapaden, die unrealistischer nicht sein könnten. Die Problematik besteht jetzt darin, dass selbst wenn ich dem Ganzen entfliehen kann, wenn auch nur für einen Augenblick, dann finde ich mich in einer Welt wieder, der es nicht anders geht. Wie kann es denn sein, dass alles sich zu reduzieren scheint auf körperliche Befriedigungen?
Dann kommt mir allerdings auch der Gedanke, vielleicht sehe ich das alles falsch und eigentlich besinnen sich die Menschen endlich auf das Wesentliche - auf die Verbindungen zwischen uns selbst. Nichts ist wichtiger als Zwischenmenschlichkeit. Kann es nicht sein, dass mein eingesperrtes Gehirn das alles falsch deutet und viel zu sehr auf seine eigenen primitiven Gedanken bezieht? Ich fühle mich einfach so umgeben von dem Einen und alles wollen nur das Eine. Irgendwie ekelt mich das einfach so an. Gibt es nicht wichtigere Dinge im Leben? Nichts als Primaten hier! So kulturell zurückgeblieben und völlig uninformiert über die Welt.
Das einen Problem bleibt aber auch wenn ich die Aussenwelt ausblende. Ich selbst. Den gaaanzen Tag nur Gedanken an: Typen, die Lichtjahre entfernt sind. Zeiten, die in hunderten Tagen noch nicht sein werden. Gedanken von anderen über meine Gedanken. Und das ist doch der springende Punkt oder nicht? Wenn man immer alles in Gedanken lebt und an Gedanken fest macht, dann fehlt einfach das Ausgesprochene. Wir definieren uns doch über unsere Sprache. Das ist das Mittel, welches wir Menschen zur Kommunikation gebildet haben. Wir sollten es nutzen. Aber auch hier wieder - man kann sich ja auch "unterhalten", obwohl man auf unterschiedlichen Kontinenten steckt. Mir fehlt da dann aber das von Angesicht zu Angesicht. Ich sag euch, wenn man erstmal in nahezu vollständiger Isolation gelebt hat, dann merkt man, wie wichtig der echte Austasuch mit Meschen eigentlich ist. So mit Wörtern. Um seinen Gedanken mal Raum zu machen. Und Lippen aufeinander zu legen.

weg sein wollen

manno ich wäre gern so cool, wie ich mit euch Leuten sein kann
wäre gern so cool, dass ich auf dich scheißen könnte.
Eigentlich hasse ich es, Dinge tun zu wollen und sie nicht einfach zu machen. Normalerweise tue ich diese Dinge einfach...

Zwischen Putzerfisch und Zuckerschlecken

Es ist mal wiederviel passiert im Land der Friteuse. Vorab: die Überschrift bezeichnet 2 ... naja neue Bekanntschaften. Ich weiß ja nicht, ob ihr das kennt, wenn man das Gefühl hat, man müsste nach dem Urlaub erstmal Urlaub machen, aber so ist das bei mir gerade. Es gab einfach zu viel Action für meinen zart beseiteten Körper. Neben tagelang andauerndem, pausenlosem und exessivem Alkoholkonsum herrschte Dauerprogramm im Erlebnis-Department. In meiner Opferrolle habe ich mir dann natürlich den größten Blauenfleck eva zugezogen. Aber mir wurde gesagt, das sähe heiß aus, weil Leute jetzt denken, ich hätte ein aktives Leben. Na immerhin. Bedeutet also so viel wie, da ich mit meinem wahren Ich alle zum Eischlafen bringe, fleißig Lügengeschichten erzählen. Dafür bin ich allerdings nicht der Typ. Bin eher viel zu ehrlich. Also gefährlich ehrlich. Das musste auch der bereits angesprochene Putzerfisch zu spüren bekommen. So im Nachhinein dachte ich mir dann auch, vielleicht war es ja nicht soo nett ihm zu sagn, dass er echt ultra scheiße küsst aber mal ehrlich, mich schüttelts ja heute noch alleine bei dem Gedanken. Alle Nachfolgerinnen sollten mir danken. Traurig ist ja auch, dass mir davor von Aurora vorgeschwermt wurde, der letzte Argentinier, den sie geküsst hat wäre Weltmeister in seinem Fach gewesen. Tja, das konnte man über Felipe, so hieß der gute nämlich, wirklich nicht behaupten. Arms Ding, ist jetzt locker traumatisiert von mir. Nunja, die nächste, beziehungsweise ebenso vorherige, Begegnung mit Olander dem sweeten Boi war dafür umso angenehmer. Endete dafür auch zwischen Kanadiern, Holländern und Timbuktuianern im Hostelbett. Eher lustig war dann Olanders Panik, dass jemand reinstürmen könnte, sodass ich ihn zwischenzeitlich halbnakt auf dem Boden sitzend, fragend, ob er unter das Bett kriechen soll, auffand und lautstark begann zu lachen. Schade nur, dass man sich nicht wieder sehen wird. Begonnen hat diese Lovestory übrigens damit, dass ich in einem mit dem Wort "fancy" betitelten Kleid unwissend über die Anwesenheit anderer meinen guten Freund Claudius besuchen wollte und darauf 5 nur in Unterhose bekleidete Jungs vorfand, die sich doch sichtlich über meinen Schock amüsiert hatten. Wir tauschten uns dann kurz über mein Arschgeweih aus und schnell war klar, da läuft noch was. Fix berichtete ich den Görls von dem hotten Banker, der ganz klar gewisse Anmachsprüche auswendig gelernt hatte (ich fand sie dann später auf facebook) und wir schmiedeten den perfekten Plan. Hat ja auch alles wunderbar funktioniert, nicht wahr?

Ansprüche

1. Date...
Typ sagt: "Wir können ja zsm was kochen" blablaaa ganz der romantische Vorschlag BEI IHM (also schon eher ne offensichtliche Anmache bzw Einladung). Klar, mir geht's aber eigentlich am meisten ums Essen. :D Man erscheint in freudiger Erwartung (ESSEEEEN! und vor allem: höchst stilvolle Essenszubereitung, wobei man sich unauffällig näher kommen kann..was ich eig gar nicht wollte aber egal) in der Wohnungstür des Bewerbers und dann die Enttäuschung: "Alsoo ich hab Pizza in der Tiefkühltruhe, wir können Pizza bestellen, uns Nudeln kochen ooder Döner essen gehen."
hmmm okay er hatte mich verarscht. Ich entschied mich für den Döner, um aus der angespannten Situation in der Küche zu entfliehen.
Später am Abend das nächste No-Go: Wir tranken Weißwein aus GANZ NORMALEN GLÄSERN. Alsoo ich bin ja kein Luxusliner oder so aaaber ich meine solch ein edler Tropfen kann doch nicht mit einer einfachen Limonade gleichgestellt werden! Und dann noch eine Ukulele besitzen, aber nicht spielen können..
DURCHGEFALLEN! Okay ich bin nicht so gemein, wie ich tue, der Typ ist echt ganz nett und soo. Aber trotzdem!
Heute irgendwie versetzt worden vom Schuhverkäufer, vielleicht aber auch nicht. Hmm dann bin ich einkaufen gegangen und habe mit meinem spielsüchtigen Mitbewohner phänomenale Bratäpfel mit abgelaufenen Spakualtiuskeksen verspeist.
#läuftbeimir

just girly things

Hattet ihr schonmal...
-so krassen Muskelkater vom Pumpen, dass ihr euch keine Hose mehr alleine hochziehen konntet? (blöd, wenn man am nächsten Tag einen Shoppingmarathon geplant hatte, bei dem das Hauptziel eine neue Jeans sein sollte..)
-so krassen Muskelkater, dass ihr euch kein Tampon mehr reinstecken konntet? .. ich schon :(  (blöd, wenn die Blätter von den Bäumen fallen und man beim Pinkeln im Wald keinen SIchtschutz mehr hat)
okaay genug zu dem Thema. #meinbizepsbrennt

Was man als junge Dame in den besten Jahren so macht:
-sich in Cafes setzen und Bücher lesen, dabei vollkommen unabhängig und intellektuell wirken und die Blicke und Handynummern sämtlicher Jungspunde auf sich ziehen.
-barfuß an Lagerfeuern rumsitzen..
-nachts vor dem Haus des Lovers rumspannen und Postkarten schicken
hmm wollte eigentlich was Witzigeres schreiben, aber hab's vergessen
♥

sooo.. don't fuck with my head

can i be close to you.?

das ist ja niedlich :) manche Momente sind so gläsern und zerbrechlich. Andere würden es sein, wenn man mal seine Mauern abreißen könnte. Wenn man mal das sagen würde, was man sich dann doch nicht traut zu sagen.

Löffle Erdnussbutter.

Soziologenparty: Wir chillen bei einem Typen namens Henry Frank auf dem Sofa und spielen Personenraten. Ich bin Joseph Goebbels. Zu trinken gibt es Bio-Rotwein von Penny... Zwei Mädchen, die beide Marie heißen, kommen reingeschneit und verkünden lautstark ihre Philosophien, die nach gefakter Fröhlichkeit klingen. Wirkt unattraktiv, die sollen mal nicht so übertreiben. Ich setze eher auf vornehmes Schweigen in der Ecke. Kommt gut an. Die wirklich coolen rauchen aus dem Fenster, ein frischer Herbstwind weht herein.

Maschinenbauingeneure-Party: Ich habe Tequila Sunrise aus frisch gepressten Orangen gebraut. Die Jungs wissen dies nicht zu würdigen. Der Typ in dessen Zimmer wir uns befinden, kippt den Cocktail in einem Zug runter. Weitere Exemplare der männlichen Spezies finden sich nach und nach ein. Schwöre - ich bin das einzige Mädchen weit und breit. Außer der Nachbarin von oben, die uns stolz erklärt, das Lied "Follow Me" handle von Heroin. Jeder der kommt, ist besoffen. Einziges Gesprächsthema: Übermäßiger Alkoholkonsum bei den vorherigen Zusammentreffen. Und Kugellager.. Fühle mich beobachtet. Die Seefahrer haben alle einen an der Waffel und sind irgendwie unheilich. Auch der eine, aber der wirkt immerhin intelligent.
Verkleidete Kinder klingeln an der Wohnungstür. Wir haben nur einen Müsliriegel.. Und es sind drei Kinder. Der Junge, dem ich das gute Stück andrehe, sagt "Ich mag aber keine Müsliriegel!" IN YOUR FACE. Das sind die Momente, in denen ich an meinen Fähigkeiten als Waldpädagoge zweifle.

Hasse es, unbeteiligt auf dem Beifahrersitz zu sein.
no need to have a cold heart </3
p.s. i lov u

why not

Bekanntschaften und die Probleme, die sie mit sich bringen..

Holger, der sexy Stallbursche will mit mir mal nen Kaffee trinken gehen. Habe ja gesagt, mag aber gar keinen Kaffee!

Ein Seemann namens Karl war der einzig Vernünftige auf einer "Party" voller voller Holzköpfe. Er meinte es wäre das Schönste auf der Welt, einer Frau beim Singen zuzuhören. Egal ob sie es kann oder nicht. Das fand ich richtig süß!! Allerdings hat er die ganze Zeit Zwinkersmiley mäßige Blicke von mir zum Gastgeber geworfen von wegen "Naaaa da läuft doch noch was ;) " Was er nicht wusste: Mit Leuten die nicht zur Musik abgehen können, kann ich nicht allzuviel anfangen. Außerdem hatte ich mit dem Guten schonmal rumgemacht.. reicht jetzt!

Der Schuhverkäufer rief mich mitten am Fernsehnachmittag bei besagtem Gastgeber an. Voll analog, er hat nicht mal Whatsapp. Er ist bis jetzt ein sweeter Typ, aaaber ein bisschen zu sweet! Dennoch, damit ich Rabatt auf die Schuhe bekomme, gehe ich gerne mal mit ihm spazieren :D

MC Määx traf ich auf dem Sofa des Undergroundclubs an, er gab mir was von seinen Drogen ab und rappte mir was vor. Problem: Ich habe zuu leicht meine Nummer rausgegeben und ich glaube er wäre mir eh zu alt.

Keine Angst, mein Leben hat auch noch andere Inhalte als Jungs. Z.B. im Hallenbad die Rangordnung der Schwimmer analysieren. Dazu später mehr! Wollte mich nur kurz wichtig machen :*  

vermisse meinen loverboy. aaber wer keinen bock hat, der hat auch keinen cock <3